Ну и где же тогда эта пресловутая ЛЮБОВЬ?
Что важней идеальная свадьба или идеальный муж?
Такое ощущение, что никто из любимого нами слабого пола об этом не задумывается, поверите?, большинство дам просто выразились бы, прочитав эти слова: "если у меня будет идеальный муж то и свадьба будет идеальной",
допустим, тогда кто такой идеальный муж?, и что же это за идеальная свадьба?
У каждой женщины свой образ идеального мужа, ЧУШЬ, изначально у всех "принц на белом коне" схож и идеален.
Один из первых вопросов который задает девушка или женщина при знакомстве:" кем ты работаешь?", может быть завуалировано -
"чем ты занимаешься?" или уж на сколько хватит фантазии у соискательницы.
Так что это! Где? Сильное плече, умный, надежный, любящий детей, и тд.тп., а всего лишь - СПОСОБЕН ЛИ ТЫ МЕНЯ СОДЕРЖАТЬ?
Где же женская чувственность и искренность, где рай в шалаше?
Мужчину при встрече интересует лишь то, что скрывает одежда, так называемый внутренний мир избранницы, мы честнее. У вас же милые женщины, такое можно встретить лишь когда вы вызовите стриптизеров.
Как то попросили меня рассудить кто прав, а кто виноват, дело шло к разводу и от меня ровным счетом ни чего не зависело. Со стороны жены были сплошные упреки переходящие на личность, ну а муж оборонялся как мог, сдерживая порывы физического устроения шумовоспроизводителя. Все это происходило при не малом заметь те количестве народа. Уж простят меня милые женщины но в этом случаи я был на стороне своего друга.
"Солнце ты когда встречалась с ним он был хороший, ты полюбила его, он полностью был твоим идеалом, я был его свидетелем на вашей шикарной свадьбе, так что случилось? Ты кричишь про него, что он не то не се, так не так но до свадьбы и жизни с тобой, у него было все так, он был то се и ого го,
тебе завидовали подруги, так что ж ты за жена которая сделала из настоящего мужчины половую тряпку, которую поносишь весь день.
Не важно что было дальше, вечер был испорчен и посвящен взаимным упрекам и в конце концов примирению.
К чему это я, а вот к чему если вы не идеальная жена у вас не будет идеального мужа, а вот свадьба может быть.
Заметь те, после развода неумеха, грязнуля, а главное нищий, не нужный ни каму и вам в том числе импотент, РАСЦВЕТАЕТ. Он каждый день брит, пользуется вниманием женского пола, даже нашел работу и подруги то и дело сочувствуют тебе, хотя это ты его выгнала, уже какая то очередная хищница вьется вокруг него, а главное ему хорошо, он переболел вами и только сейчас понял, что СЧАСТЛИВ.
Во многих случаях милые дамы после всех этих превращений, пытаются вернуть обратно заблудшего барана в стойбище.
Спрашивается: ЗАЧЕМ?
"Как зачем?, ему же ХОРОШО".................... и это аргумент.
Я вообще за то, что б люди женились только при наличии планов на детей, а так узаконенную интимную близозть с разделом имущества в будущем не к чему, а вот если созрели иметь чилдронят - детишек, то милости просим бракосочитатся.
И помните "богатые то же плачут, не в деньгах счастье", конечно без них нельзя, и деньги это самый толстый кит на котором держится планета семья.
Ну и где же тогда эта пресловутая ЛЮБОВЬ?
Удачи Всем в поисках любви будьте счастливы, почаще улыбайтесь и делайте комплименты друг другу.
Комплименты
Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты мужчинам
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А это у вас ключи от машины или от чего?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
Вы из Столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
И на груди его могучей три волоса казались кучей...
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Красивая у вас помада на рубашке.
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Я с вами себя такой умной чувствую!
|
